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| 吻仔魚五部曲 2010-08-27 10:25:16 |
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★首部曲
老公為了替破病中的老婆煮飯，決定到傳統市場買材料準備煮海鮮粥
「孝敬」老婆
老公：「老闆，今天有進新的魚獲嗎？」
魚販：「有啊！你看鱈魚怎樣？」
老公：「鱈魚？可是我要煮粥哩！有沒有小魚？」
魚販：「煮粥呀－那吻仔魚最好了！』
老公：「吻仔魚？好吧！那麻煩你先幫我處理一下，不用太麻煩，去頭去尾，再幫
我切三段就好了！」
魚販 ( 哇哩咧 ) ：「」
★二部曲
老公辛苦了半天，還是沒弄出一頓像樣的海鮮粥，第二天老婆索性自己到市場買來煮
老婆：「老闆，今天有比較新鮮的魚嗎？」
魚販想起昨日的經驗便說道：「有有有！才上岸的吻仔魚，粉鮮喔－而且，『歸
尾』 ( 台語 ~~ 一大把的意思 ) 煮來吃，味道更棒！」
老婆：「這樣啊 ! 那老闆，來兩尾好了，我要煮湯。」
魚販 ( 大口開開 ) ：「人人客」
★三部曲
為慶祝親愛的老婆小病初癒，這對夫婦決定再到市場去買些魚回來吃吃
老闆：「今天有新鮮的魚嗎？」
魚販（哇！怎麼又素他們！）：「喔，有有有！今天又有剛捕的吻仔魚－鮮的喔！」
「更多條『歸尾』煮來吃，味道更鮮美喔～！」
老婆：「老闆那來個十尾，順便幫我將魚肚拿掉，我不要魚肚啦！」
魚販 ( 快哭出來 ) ：「喔？」
★四部曲
經過此夫婦的「買魚事件」後，魚販不禁感嘆「世風日下，教育失敗」
這時，看到一位看似有學問的老人來到了攤前，於是哩，魚販就語重心長的將那對夫 婦的情況詳細道出
老人：「唉～，現在的年輕人也真是的，連這點常識也不懂。」
魚販：「對啊！實在是造成我們的困擾！！」
老人：「怎麼會這麼無知呢！吻仔魚只要去鱗就可以了，那用這樣麻煩 ? 」
魚販 ( 您 ~~~~~ 娘卡好咧 ) ：「」
★終極之 ~~~~ 五部曲
在老闆經上述的體驗後，有天有位小姐來向他買吻仔魚 .!
魚販：「小姐今天的吻仔魚很新鮮喔！」
小姐：「好，那幫我包二條」
魚販（自暴自棄，淚眼汪汪中）：「那小姐你要不要切」
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| 揭 秘 各 國 的 實 力 (葉女士提供) 2010-08-25 10:07:57 |
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揭 秘 各 國 的 實 力 (葉女士提供)
1、美國人的實力：想打誰，就打誰。
2、英國人的實力：美國打誰，我就打誰。
3、法國人的實力：誰打我，我就打誰。
4、俄羅斯的實力：誰罵我，我就打誰。
5、中國人的實力：誰打我，我就罵誰。
6、日本人的實力：誰打我，我就讓美國打誰。
7、南韓人的實力：誰打我，我就和美國一塊演習。
8、以色列的實力：誰心裡想打我，我就打誰。
9、北朝鮮的實力：誰讓我心裡不痛快，我就打南韓。 |
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| 好強的教授 2010-08-25 08:59:55 |
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前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服
務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友
請按3，學生請按9! 。」於是我按了9」。」
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2
「你哪班的？ 1A 請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按！*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1」。
接者它又傳來指示：「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了，1」。
接著從電話的那頭傳來：
「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」 |
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| Smile please 2010-08-23 09:39:53 |
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Children Are Quick
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TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.
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TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.
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TEACHER: Glenn, how do you spell 'crocodile'?
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L'
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it is wrong, but you asked me how I spell it.
(I Love this child)
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TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.
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TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we
didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!
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TEACHER: Glen, why do you always get so dirty?
GLEN: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
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TEACHER: Millie, give me a sentence starting with ' I '.
MILLIE: I is..
TEACHER: No, Millie..... Always say, 'I am.'
MILLIE: All right... 'I am the ninth letter of the alphabet.'
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TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry
tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father
didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the axe in his hand....
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TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
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TEACHER: Clyde , your composition on 'My Dog' is exactly the same as
your brother's. Did you copy his?
CLYDE : No, sir. It's the same dog.
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TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when
people are no longer interested?
HAROLD: A teacher
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PASS IT AROUND AND MAKE SOMEONE LAUGH!
LAUGHTER IS THE SOUL'S MEDICINE!!
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| 爸爸是國文大師 2010-08-03 14:34:41 |
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有一天小新問爸爸：「爸，『生氣』、『憤怒』、『抓狂』以及『哭笑不得』有什麼不同？」
爸爸說：「我做個實驗給你看，就容易懂了。」
於是他開翻電話簿，隨便找一個姓林的電話號碼，便撥了電話過去，電話接通爸爸按擴音鍵讓小新聽清楚。
爸爸 ：「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「你打錯了！」
爸爸 ： 「少來了，史特龍在嗎？」
對方 ： 「跟你說你打錯了！」說著就把電話掛了。
之後，爸爸立刻又打電話過去～～
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「誰啦！你打錯了。」
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「X 的，神經病。」又把電話掛了。
爸爸馬上又撥了一通～～
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「你到底是誰？少無聊了！」
爸爸 ： 「我是布魯斯威利，我要找史特龍……」
對方 ： 「白癡啊，我還阿諾史瓦辛格咧！你去死好了！」
說完，就把電話甩上。
爸爸告訴小新：「這就是生氣。接下來，讓你看看，什麼叫憤怒吧！」
爸爸又撥一通電話過去～～
爸爸 ： 「請問史特龍在嗎？ 」
對方 ： 「你欠扁是不是？要找史特龍打去美國啦！X 的，要是再打來，給我試試看！」
說完就更用力的甩上電話。
爸爸告訴小新：「這就憤怒。接下來，讓你看看什麼叫抓狂吧！」
接著，爸爸又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通
對方 ： 「他 X 的！去你……」正當他破口大罵的同時
爸爸 ： 「請問，是林公館嗎？」
對方 ： 「喔，真是很抱歉！因為剛有人惡作劇，我不是故意要罵你的……」
爸爸 ： 「沒關係，請問史特龍在嗎？」
對方 ： 「哇！你 X 卡好……」這次沒等他罵完，爸爸就把電話掛了。
「這就是抓狂」爸爸告訴小新：「你懂了嗎 ? 」
「嗯！」小新點點頭 ： 「但～什麼是『哭笑不得』呢？」
爸爸笑了笑，又打了同一個號碼，對方快速接起電話
對方 ： 「喂！你是他 X 的存心要找麻煩嗎？」
爸爸 ： 「我是史特龍，請問剛剛有沒有電話找我……」 |
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| 看完了打擊很大 2010-07-30 08:48:36 |
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有一個中年失業男子，找工作找了很久都找不到， 結果看到微軟在徵清潔工，就前去應徵。微軟的人 力資源主管在面試後問他：「你會不會上網?? 如果你被錄取，我們會公佈在我們的網站上。」
那男子回答：「對不起，我不會上網。」 人力資源主管：「不會上網還想來微軟應徵，你有沒有搞錯??」 說罷就把他趕了出去。
那男子失意之餘，摸摸自己身上僅有的十元美金，靈機一動 在商店裡買了一大袋馬鈴薯，然後開始挨家挨戶地去拜訪且販售他的馬鈴薯，沒想到真的賣完了，且他賺了三十元美金。 於是他就靠著這種挨家挨戶拜訪的方式，慢慢地開始了他的創業生涯，從數百元美金，到開設生鮮蔬果宅配公司，並建立了很大的連鎖賣場，從此他成了億萬富翁。
有一天有個保險業務員去找這位億萬富翁拉保險，保險業務員順口問了一句：「您會不會上網?? 我們公司的產品都在網路上有很詳細地介紹。」
那位億萬富翁於是告訴了這位業務員：「我不會上網。」保險業務員很訝異地說：「您身為億萬富翁，掌裡這麼大的事業，竟然不會上網？」
這位億萬富翁於是告訴業務員他當年到微軟應徵清潔工的故事，並說：「如果我當年會上網的話，我到現在還是個清潔工..... 」
這個故事給了我們三個啟示：
一、要到微軟應徵最好要會上網，不然你連清潔工都無法錄取。
二、不會上網未必不能發達，還是有機會當億萬富翁。
三、你看到了這篇文章，表示你會上網，
那你當清潔工的機會應該比變成億萬富翁大 ..
哇咧 ... ~>"<~這封信是誰寄的 . 給我小心點 . |
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| 阿拉伯父親 2010-07-27 13:47:31 |
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阿拉伯父親
親愛的父親，
柏林非常棒，人也很親切，我很喜歡這裡。
可是，我對開著黃金打造的賓士轎車來學校有點慚愧，因為我的老師們都是坐火車來的。
你的兒子
納瑟
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不久後，納瑟收到他父親的回信:
我深愛的兒子，
2000萬美元已轉入你的帳戶，也去買一輛火車，不要讓自己丟臉。
你的父親
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| RE:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2010-06-16 09:44:08 |
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這是今天早上在另一個網站看到的笑話
中國話一個比一個厲害!
例：某甲在樓上窗台往下看見熟識的某乙路過而忽然停止不前。
假設現在倆人是以北京話對談．．．六個字
甲：是誰在樓下阿？
乙：是我在這兒貝！
甲：你在做什麼咧？
乙：我在這小便吶！
假設現在倆人是以江浙話對談，除了他們自己，沒人聽得懂．．．
甲：殺個人在樓下？
乙：阿拉在割裡!
甲：濃做啥個日踢？
乙：阿拉在砸蟋！
假設現在倆人是以國語對談．．．四個字
甲：誰在下面？
乙：我在這裡！
甲：你在幹嗎？
乙：我在小便！
假設現在倆人是以台灣話對談．．．簡單多了，才三個字
甲：蝦咪郎？
乙：喜哇啦！
甲：衝啥悔？
乙：棒溜啦！
假設現在倆人是以四川話對談．．．兩個字ㄟ
甲：喇國？
乙：使握！
甲：昨傻？
乙：潦瞭！
假設現在倆人是以山東話對談．．．超酷！才一個字
甲：誰？
乙：俺！
甲：啥？
乙：尿！ |
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| RE:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2010-06-15 23:08:25 |
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一隻壁虎在一處工地上遊蕩，這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它， 情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：「媽媽！」
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：「孩子，別再上班了，半個月就瘦成這樣了，端午節好好休息吧！」
祝 端午節快樂 ! |
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| RE:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2010-06-15 22:43:15 |
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外國人吃粽子
摩托羅拉公司，每位外籍員工昨天發了粽子．今天有個老外很感慨的說：你們發的點心很好吃，謝謝!
...但........就是.......外面的生菜有點硬 !
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| 母親節到了喲~~~ 2010-05-12 08:19:31 |
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三個離家闖天下成功的兒子聚在一起，討論各自送給老媽的禮物。
大兒子John說：『我為媽媽蓋了一棟大房子。』
二兒子James說：『我送給她一輛賓士，還附司機。』
三兒子Thomas說：
『我打敗你們了，你們知道媽媽非常喜歡讀聖經，你們也知道她的眼睛不好。 我送她的是一隻會朗誦全本聖經的棕色鸚鵡，總共動用二十名修道院的修士，花了整整十二年的時間來教這隻鸚鵡，我還得每年都要奉獻十萬元，他們才肯訓練牠。不過這是值得的，媽媽只要說出章節名稱，那隻鸚鵡就會開始背誦聖經給她聽。』
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↓
↓
故事還沒結束喔。
過了不久，他們就收到媽媽寄出的謝卡。
給大兒子的寫道：『John，你蓋的房子好大。我只住在其中一個房間，但是我卻得打掃整棟房子。』
給二兒子的寫說：『James，我太老沒辦法外出旅行。我整天都待在家裡，所以我從來沒坐過那台賓士。而且，那個司機很沒有禮貌！』
她給三兒子的信柔和許多：『最親愛的Thomas，你是三個兒子中唯一知道媽媽喜歡什麼的』
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『 謝謝你送的那隻雞，非常好吃!!』....................................... 一_一!!!
HAVE FUN ~
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| 台灣駕照在大陸 2010-04-22 08:40:17 |
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前幾天同學告訴我一個真實的故事，一個台灣人到大陸發生的事，讓我見識到台灣人的確是〝奸肖〞第一名。
話說ㄚ這個台灣人到北京去租了一輛車開，開著開著勒，就被一個公安給攔了下來，公安要求這個台灣人把駕照拿出來 ( 應該是想敲一筆吧！)，這個台灣人就拿出中華民國駕照啦...厚！這時這個公安就說啦......
公安：你這個駕照不能用！
ㄚ台：為什麼不能用？這不是駕照嗎？
公安：你這是台灣駕照，所以不能在中國使用。
ㄚ台：(火大) 那我問你，台灣是不是中國的一部分？
公安：是ㄚ
ㄚ台：台灣是不是中國的領土？
公安：是ㄚ
ㄚ台：既然台灣屬於中國，那你告訴我，為什麼台灣駕照在中國不能用？你這樣是認為台灣不屬於中國囉！台灣是個主權獨立的國家囉！因為台灣是個獨立國所以他的駕照不能在中國使用囉？
公安：*%#&^$.....ㄜ這這這.... (出現小丸子的三條線)
ㄚ台：若你不接受這駕照，也就表示你承認台灣是個獨立國，那就是說你是一個贊成台灣獨立的台獨份子囉？我不想浪費時間在你這個台獨份子身上，走！和我到派出所找另一個公安出來理論。
公安：ㄜㄜㄜ... ( 汗都飆出來了 ) @#$... 好啦好啦，你可以走了...
就這樣，這個ㄚ台仔靠著他的機智逃過一劫，還刮了〝ㄚ陸仔〞一頓！...啊
∼商業週刊說的好ㄚ，創意是可以賺錢的。 |
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| RE:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2010-04-13 08:06:14 |
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笑一個／減肥門診
小張去看減肥門診，醫師建議他先試試每餐吃一片吐司，連續一個星期。
一星期後，小張再去找醫師，抱怨說他的體重不減反增。
他還怪醫師說：「你也沒告訴我，每餐吃一片吐司，究竟是該在飯前吃還是在飯後吃。」 |
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| 《笑話分享區》之 ＜2010年＞ 2010-04-01 11:44:57 |
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男高音
有一次，世界第一男高音，跟世界第二男高音，在街上碰見了，
身為義大利人的第一男高音，向身為西班牙人的第二男高音炫耀說：
「我上星期在西班牙一間教堂演唱，唱到一半，西班牙的觀眾忽然紛紛叫著：
『啊！奇蹟出現了！奇蹟出現了！』，我轉頭往身後一看，
只見聖母瑪麗亞雕像的臉上，流下了兩行眼淚」
「哦？真是太巧了」第二男高音笑著說：
「很巧的，當我在義大利的一間教堂裡演唱，唱到一半，義大利觀眾忽然紛紛指著我的身後叫著：
『啊！奇蹟！奇蹟！』，我轉過身一看，
只見耶穌從十字架走下來，握起我的手，由衷的讚美說：
『太好了！你唱的真是太好了啊！比起上星期在西班牙把我老媽都給弄哭了的那個義大利胖子，要好得太多了』。
鐵幕政治
三個人被關在北京的監牢裡，彼此問著被關進來的罪名。
第一個人說：「我上班遲到，他們說我破壞國家生產力，是社會的害蟲！」
第二個人說：「我上班早到，他們說我一定是外國派來的間諜，想竊取重要機密！」
第三個人說：我上班準時，不早也不晚，他們說我的錶一定是外國貨，不愛國！」
過夜
有一個老博士去朋友家玩,
但一進門外面就下起大雨，朋友好心留博士過夜，
朋友有事離開一下回來時卻看不到博士，
突然看到博士全身濕濕的走進來，朋友問他去哪？
博士說：你不是要留我過夜，我回去拿睡衣了 !
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| 公務員的生活 2010-03-18 11:25:31 |
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王太太的老公在公家機關服務，有一次跟隔壁鄰居陳太太聊天的時候說：
「跟公務員生活最單調乏味了！」
陳太太懷疑的問：「真會是這樣嗎？」
「昨天我跟老公吵了一架後，我就寫了一份離婚協議書，他則想了老半天，居然只在離婚協議書上面批了兩個字。」
陳太太好奇的問：「究竟批了哪兩個字？是不是批 如擬 這兩個字？」
「才不是呢!」王太太說
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「他批的是慰留！」 |
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| 初老的徵兆 2010-03-12 09:26:46 |
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初老，這個詞，真是有趣，但也有很多感觸。年齡就是這麼一回事，20歲生日的時候，覺得自己老了；
30歲生日的時候，也覺得自己老了；40歲生日的時候，當然就更老了。
所以30歲的人，回頭看那些20歲的人喊什麼青春不再，不免嘀咕，靠夭啥啦；
而40歲的人，看到那些鬼叫啥30宣言的，也會在心裡幹譙，30歲是有啥好哀怨的啦！
要自己接受老的事實，其實是很殘酷的，但「老」的來勢洶洶，也應該有類似「轉大人」「轉骨」那樣的適應期。
不知不覺，初老的跡象一天一天滲透，外表，心態，生理，心理的，就好像古田敦也形容的，15年前看「東京愛情故事」的織田裕二，為何過了15年了，還是一樣年輕？好懷念啊，真希望自己也一樣。
初老，其實是有跡可尋的，譬如……
01、身旁陸續出現有一堆人喊你「XX哥」「XX姐」，但其實很想叫他們閉嘴
02、發現同事的年齡與自己的距離從**5**歲、擴大到**10**歲，**15**歲**……*
03、開始懷疑比自己年齡大的人，是不是都跑到外星球去了
04、以前可以唱KTV到天亮，現在只要熬夜一天，就會累一個禮拜
05、只要坐下來，小腹就有一癱肉
06、開始注意維骨力和維他命E的行情
07、躺在沙發看八點檔連續劇會熟睡30分鐘以上
08、覺得五分埔與路邊攤的T恤都是給紙片人穿的
09、以前煩惱青春痘，現在煩惱小細紋
10、除非參加清早晨運的甩手功或廟會朝山活動，否則很難找到比自己年齡大的聚會
11、對於陌生網友的「我們可以交朋友嗎？」說法，覺得無比愚蠢而沒有耐心
12、認識新朋友的速度與機率逐漸鈍化
13、對於沒有結論的冗長會議充滿厭惡
14、越來越覺得專家說法都是唬爛
15、已經放棄「All YOU CAN EAT」這種吃到飽的把戲了
16、如果一天沒有吃綠色蔬菜就會覺得身體怪怪的
17、*莫名其妙就會一大早醒過來
18、逐漸沒有耐心替爛朋友收爛攤了
19、越來越不喜歡改變「已經習慣的習慣」
20、很討厭在外面過夜，因為要帶好多東西
21、不知不覺，隨身攜帶溫水壺和牙線棒
22、懶得交新朋友的原因，是因為懶得從頭交代自己的人生
23、越久以前發生的事情越是記得，越近的事情反而容易忘記
24、總是把「重要的東西」放在「重要的地方」，然後把那個「重要的地方」徹底忘記
25、覺得自己快要被一堆密碼和一堆遙控器淹沒了
26、每次看到某某歌手某某影星過世的消息，就要感嘆一次，我們的時代過去了
27、60頻道以後的電影台播放的舊電影，會忍不住一口氣看完
28、說你看過「東京愛情故事」，知道完治與莉香，周遭一片嘩然
29、朋友們離婚的（數量/年度）開始超越結婚的（數量/年度）
30、對於星座、運勢、紫微斗數、塔羅牌、兩性專家與勵志書，已經沒有感覺
31、對於磁場不對的人，可以毫無牽掛的跟他說再見、再見、再見……
32、參加告別式的機率比婚禮多，包白包的機會比包紅包的機會多
33、再也不覺得年輕辣妹是一種天上掉下來的幸福
34、以前糟蹋身體，現在被身體糟蹋
35、開始注意醫藥新聞，譬如銀杏是不是可以預防老年痴呆
36、對於年輕朋友不讓座這件事情會非常介意
37、對於手機鈴聲開始感覺不耐煩
38、逛超市買東西，會注意成分與製造商和賞味期限
39、對超商的集點活動完全沒興趣
40、對路邊的NuSkin問卷部隊非常有意見
41、對詐騙集團開始產生周旋的戰鬥力
42、逐漸喜歡到傳統市場買菜
43、最討厭聽到「如果你不怎樣，就不能怎樣」這種威脅
44、再也不相信政治人物「替鄉親服務」這種屁話
45、對於百貨公司週年慶已經沒什麼衝刺的慾望了
46、報紙影劇版報導的明星大部分都不認識
47、KTV熱門點播排行榜的歌曲完全不會唱
48、當紅的偶像歌手大部分都不認識
49、對於RAP一點好感都沒有
50、枕頭旁邊，電腦鍵盤旁邊，出現一堆萬金油、白花油、綠油精等提神藥方
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| 對岸最佳故事--來給我埋單 2010-03-11 13:53:49 |
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以下的作者,只寫了一頁紙,已將中國的整個"結構"寫出來,佩服!!
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今天是週末，我們高中同學要在天安酒店搞一次同學聚會。
自從畢業後，好多同學都混得有模有樣，我卻默默無聞，在一家工廠當製圖員，每月和丈夫一起靠著不多的收入共同撐著這個家。
我本不打算去，可禁不起同學們的一片盛情，只好答應。
丈夫正在幫兒子復習功課，兒子就要上初中了，為了上一所好中學，這段時間丈夫沒少操心，東奔西走，至今還沒著落呢。看了兒子 一眼，我走出了家門。
天安酒店是高級酒店，我走進包房的時候，同學們都已到齊。還沒坐穩，一張張名片就飛了過來，一看一個個不是總經理就是帶長 的，就連以前成績總是甩尾的阿輝也當上了派出所所長。
望著服務小姐端上眼花繚亂的菜肴，我真感歎自己孤陋寡聞，光這一桌就足以抵我三個月的收入了。
阿輝像宴席的主人一樣不停地招 呼大家吃，不時地為這個斟酒、為那個夾菜，嘴裏還說："只管吃，算我的。 "大夥也沒任何拘束，一 輪接一輪地交杯把盞、海闊天空地閒聊。
酒足飯飽之後，天色已不早，此次聚會該結束了。
可究竟誰埋單，我看大夥好像都沒有要慷慨解囊的意思。這時候阿輝掏出手機，按 了一串號碼，然後說："小李，今晚所裏掃黃抓到人沒有？哦！剛抓到———好！好！ 隨便送一個到天安酒店來給我埋單。"
說完，他得意地把手機放進了口袋，一旁的同學跟著哄笑起來。
十五分鐘不到，一個中年人就進來了，他看了賬單，不禁皺了皺眉 頭，看來他身上的現鈔也不足。
他隨即也拿出手機，撥了一串號碼，說：" 廖公嗎？我是馬校長呀！你兒子要轉學讀我們學校的事，我今天就給你拍板定下來了……不過我今晚請朋友吃飯，你過來埋單好嗎？在天安酒店203包廂……"
二十分鐘後，有人敲了敲包廂的門，門被打開了。當我見到戴著副高度近視眼鏡的丈夫站在門口時，我暈倒了。
結論: 結果是她的丈夫出來埋單~~~
本故事榮獲2006年度最佳故事情節獎，年度最讓人心酸故事獎，年度最佳搞笑短文獎，百姓評委會特別推薦獎. |
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| Don' be serious, It's just joke! 2010-03-10 12:50:23 |
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在某個家庭聚會中，有四個信天主教的主婦在一起聊天。
聊呀聊，她們就聊到自己的兒子。
主婦A說：「我的兒子是 Priest(神父)，當他走進大廳時， 人們都叫他Father(父親)。」
主婦B說：「哼！那沒什麼，我的兒子是Bishop(主教)， 當他走進大廳時，
人們都叫他Your Grace(閣下)。」
主婦C說：「我的兒子是Cardinal(紅衣主教)， 當他走進大廳時，
人們都叫他 Your Eminence(殿下)。」
主婦D慢慢說：「我的兒子身高185公分、兩塊大胸肌、翹屁股、一張帥氣的臉，
當他走進大廳時，所有的女人都驚叫『Oh! My God!』
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| Cup of Tea 2010-03-10 08:27:39 |
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One day my mother was out and my dad was in charge of me.
I was maybe 3 years old, and someone had given me a little tea set as a gift.
It was one of my favorite toys.
Daddy was in the living room engrossed in the evening news when I brought
him a little cup of 'tea', which was just water.
After several cups of tea and lots of praise for such yummy tea, my Mom came home.
My Dad made her sit quietly in another room,
so mom could watch me bring dad the cup of tea, because I was so cute.
Mom waited, and sure enough, I came walking down the hall with a cup of tea for Daddy.
Mom watches dad drink from the tea cup.
Then she says, (as only a mother would know...)
Did it ever occur to you that the only place she can reach to get water is the toilet?
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| 只有20%的人才能正確地讀出以下的短句…請跟著大聲念出來喔 2010-03-08 08:32:44 |
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*過國過果 .
郭國過國國 .
果國過郭國國 .
哥國國國過果國 *
你都讀對了嗎？ ....結果如下
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.......你已經具備 與母雞聊天的能力了!!
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| 年度優質笑話 2010-02-26 09:22:40 |
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年度優質笑話
令人會心一笑
話說上周日跟一個愛釣魚的友人約在中興橋淡水河邊，說好今兒純閒聊，不釣魚
在我們旁邊有個年輕人很厲害 …魚兒釣很多
一尺長的大魚，全放在魚簍裏，釣到小魚就放回河裏
我心裡直犯嘀咕──這兒的魚能吃嗎？賣到市場也太缺德啦 !
後來，這位釣客收拾漁具準備離去 ….只見他突然把魚簍的魚全倒回河裏
我又納悶啦 ?
於是趁四下無人時問友人：「你們都是這樣釣魚的嗎？為啥釣到的大魚要先放在魚簍呢？」
「要把大隻的暫時看管，以免他們回去通風報信啊。」他淡淡地說 …
「那為什麼要放掉小魚，就不怕小魚去報信嗎？」我好奇的又問 …
友人說：
「小孩子講的話，大人會相信嗎？」
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| 最難看的一副畫 2010-02-02 09:24:01 |
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有一對夫婦去參觀畫展，因為太太是近視，
看完一副畫就聲音很大聲地說:
『老公啊!我跟你講，這副畫是我看過最難看的一副畫!』
結果她先生就對他講:『小聲一點...』
因為你剛才看到的是一面鏡子!! |
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| 只差一點點 2010-02-02 09:22:41 |
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有一天.. 甲和乙坐飛機要去玩.. 結果飛機失事 兩人掉到有大批食人族的小島上 猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!] 他們兩個就去找了... 甲先帶了100個草莓回來 猶長說:[把他們全部吞進口裡就饒你一命 甲就開始吞... 塞到98個的時候沒有事 可是塞到99個時候他"笑"了(哈哈哈) 結果草莓通通噴出來了... 他就被殺掉了 到了天堂天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?]*
甲說:[因為我看到乙帶了100個榴槤回來] |
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| 秤體重 2010-02-02 09:20:03 |
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妻子站在秤上高興地對丈夫說：
”親愛的，快來看我體重少了兩公斤!”
”親愛的，那是因為妳還沒有化妝”
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| 誰管我叫過媽？ 2010-02-02 09:18:34 |
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雞跟牛發牢騷：
「人讓我們多下蛋，自己卻計劃生育，
太不公平了！」
牛說：
「你那點委屈算什麼，那麼多人吃我的奶，
誰管我叫過媽？」 |
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| 沒有腦袋 2010-02-02 09:16:39 |
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幼稚園裡，有二個小男孩在吵架，越吵越兇。
其中一個大聲嚷嚷：
「我回去叫我爸爸打你爸爸的腦袋。」
「哈！他才打不到呢…」
那個小孩大笑
「我媽媽說，我爸爸跟本就沒有腦袋…」
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| 老夫老妻離婚記 2010-02-01 10:16:40 |
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一位住在台北的老先生在農曆春節前打電話給他在落杉機的兒子...
父親：「兒子，雖然美國人不過中國年，我也真的不想在這個時候破壞你的心情...」
兒子：「？？」
父親：「你媽和我今天要去辦離婚了。」
兒子大吼道；「爸，你在說什麼啊！」
父親：「四十五年來我受夠了，我們現在連看一眼都受不了對方。我不說了，你打個電話去紐約給你姐姐，等會我要出去了。」
兒子立刻打電話給他姐姐。
他姐在電話那頭就像是快炸了的火藥庫，大聲咆哮著說： 這兩個人是瘋了還是怎麼樣？離什麼鬼婚，你交給我搞定這二個老糊塗。」
女兒立即從紐約打電話回台北家裡，並且在電話裡對著老爸大小聲：
你不准給我離婚，你給我聽好，明、後天我就和弟弟回來，我回來之前，你什麼都不准做。」
> 女兒講完就掛了電話。
台北這頭，老先生掛了電話，對著廚房叫道：
老太婆∼∼！都搞定了，妳寶貝女兒和兒子明、後天就回來過年了，而且第一次沒有叫我出機票錢。」 |
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| JOKE OF THE YEAR 2010-01-26 16:33:18 |
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A Somalian arrives in London as a new immigrant to the UK .
He stops the first person he sees walking down the street and says........
'Thank you Mr. British for letting me in this country, giving me housing, money for food, free medical care, free education and no taxes!'
The passer by says, 'You are mistaken, I am Mexican!'
The man goes on and encounters another passer by. 'Thank you for having such a beautiful country here in the UK !'
The person says, 'I not British, I Polish!'
The new arrival walks further, and the next person he sees he stops, shakes his hand and says, 'Thank you for the wonderful Britain !'
That person puts up his hand and says, 'I am from Russia , I am not from Britain !'
He finally sees a nice lady and asks, 'Are you a British?'
She says, 'No, I am from Africa !'
Puzzled, he asks her, 'Where are all the British?'
The African lady checks her watch and says ...'Probably at work'
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| 相當經典的各民族文化特性差異： 2010-01-20 10:24:04 |
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日本 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 水原 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺 ，幸好親人及時搶救，水原沒有死成。
正當水原悲傷之時，從公司卻傳來好消息：水原的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了水原的落選。!
正當水原一家人欣喜若狂之時，從公司又傳來消息：水原被公司除了名。
原因很簡單，公司老闆說: 如此小的挫折都受不了， 這樣的人在公司是不成什麼大事的。**************************!
德國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫蕭恩 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺 ，幸好親人及時搶救，蕭恩沒有死成。
正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。
正當蕭恩欣喜若狂之時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。
他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁 ，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。***! **! *******************************************************************
中國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫志強 的青年看見榜上沒有自己的名字， ! 悲痛欲死， 回到家中便要 懸樑自盡 ，幸好親人及時搶救，志強沒有死成。
正當志強悲傷之時，從公司卻傳來好消息：志強的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了志強的落選。
正當志強欣喜若狂之時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來 ， ! 他們含淚的說真多虧你救了我兒子， 我們家 世世代代感謝你的大恩大德 ！
美國的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試~ 公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。
放榜這天，一個叫 湯姆 的青年看見榜上沒有自己的名字， 悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡 ，幸好親人及時搶救，湯姆沒有死成。
正當湯姆悲傷之時，從公司卻傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛的，只是由! 於! 電腦的錯誤導致了湯姆的落選。
正當湯姆一家人欣喜若狂之時，美國各大州的之知名律師都來到湯姆的家中，他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需 支付巨額的精神賠償 ，並 自告奮勇的充當湯姆的律師。
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台灣 的一家公司要招聘10名員工，經過一段嚴格的面試， 公司從三百多應徵者中選出了 10位佼佼者。
放榜這天， 一個叫 俊傑 的青年看見榜上沒有自己的名字，悲痛欲死， 回到家中便要磕藥自殺 ，幸好親人及時搶救，俊傑沒有死成。
正當俊傑悲傷之時，從公司卻傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛的，只是由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。
正當俊傑欣喜若狂之時， 媒體大幅報導此事 ，並邀請俊傑參加各種 CALL IN評論及綜藝節目，全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯，是否有黑道介入或官商勾結 ， 反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」 的要求..... -至於俊傑到底有沒有去該公司上班，根本沒有人關心... ***********************
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| 數學問題...動動腦 (台北捷運公司的考題喔~難) 2010-01-11 20:21:20 |
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> 數學問題...動動腦 (台北捷運公司的考題喔~難)
>
>
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> - 計時三分鐘 - - 預備 - -
>
> -
>
> - - 開始—
>
>
>
>
>
> 假設台北捷運從台北車站到淡水站要40分鐘，一隻狼吃一隻羊要花5分鐘的時間。
>
>
> 現在，從台北車站出發.捷運列車上有1隻狼和10隻羊，
> 請問：
>
> 依上述所給數據，當捷運列車到達淡水站時，列車上會剩下幾隻羊呢?
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 別光只知工作 , 也要動一動腦才不會- -
> -秀逗 -
> -
> -
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 算出來了嗎 ?
>
> 算出來了嗎 ?
>
> 算出來了嗎 ?
> ～加油啊！
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> 在算之前，是否有考慮，
>
> 狼吃了三隻、四隻後可能吃不下了的問題，
> 或是捷運可能誤點，讓狼有多餘的時間
> 可以多吃一隻等等的問題呢?
>
> 確定不再驗算一下答案嗎?
>
> 好，我公佈了
>
>
>
>
>
>
>
> 答案就是-----
>
>
>
>
>
>
>
> 不用算啦！
>
> 台北車站出發時羊有幾隻，到達淡水站時羊還是有那麼多隻，
> 所以列車上依舊還有10隻羊。
>
> 為什麼呢? 為什麼呢? 為什麼呢?
>
>
>
>
> 不知道嗎? 不知道嗎? 不知道嗎?
>
> ( 請拉到最底 , 觀看答案囉
> ! )
>
>
>
>
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>
>
>
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>
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>
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>
>
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>
> 捷運列車上是禁止吃東西的
>
> 狼擔心被罰錢 . 所以不敢吃
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| 醫病關係 2010-01-10 22:43:20 |
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鹽水過度
醫生看了半天病人的喉嚨，問：「你用鹽水漱過口嗎？這對你有 好處。」 病人頓時不快起來：「漱過，前天我去海裡游泳，差一點就嗆死 了。」
合理交換
弗蘭克得了一種奇怪而又嚴重的病，被送入醫院。醫生檢查後 對他說：「看來你的病將給醫學科學帶來莫大貢獻。」 弗蘭克大喜：「太好了，這樣我就不必向醫學界付醫療費了。」
感謝老天
醫生：「你太幸運了，你能康復全靠老天幫忙。」 住院病人：「你說我康復是老天幫助？謝天謝地，本來我還以 為要付錢給你呢？」
萬事俱備
米羅先生看病。醫生在徹底檢查完了之後說道：「你的健康狀 況糟透了！你眼裡有水，腎裡有石頭，動脈裡有灰……」 「現在你只要說：我腦袋裡有沙子，那麼我明天就開始蓋房 子！」
餵奶
一位婦人抱著BABY到一間婦產科。
醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！ 醫生：那請你把衣服脫下來。 婦人：啊！？為什麼？醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。 婦人半信半疑的脫去了上衣。醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！
不對味
病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」 「那些蠔新鮮嗎？」醫生一面按病人的腹部一面問：「你剝開蠔殼時肉色如何？」 病人：「什麼！要剝開殼吃的？」
夢幻
有位患者到醫院求診。
醫師問：你哪邊不舒服？患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
醫師便說：你放心，這很正常 每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。只見那位患者很緊張的說：可是.....可是......我起床時發現我床上的草席不見了一半！
生不逢時
婦產科的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...。另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩!
自 找
一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20 秒後，他甦醒了。大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬間，再問他， 在那段時間內有何異常感覺。「我看見一道明亮的光，」他說，「在 我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」大夫趕緊請他具體回憶 一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」
你會凍死
坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。 醫生：「僅僅為了撈個帽子，你就跳到那冰冷的江水中？要知 道，你會凍死的。」 病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽 子走路，我會感冒的。」
把錯脈
「你一切都很正常，」內科醫生粗氣地說，「你的身體好極了。啊 唷，你的脈搏像鐘一樣平穩。」 「可是，醫生。」病人嘀嘀咕咕地說，「你的手指是按在我的手錶 上啊！」
驚人的誤診
眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是 眼病，它反映出你的神經系統、肝、心臟和血液循環都有病變，所以， 我認為你需要——」 「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼 了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」
「我就是那個裁縫」
一天，一個男人愁眉苦臉地去找醫生看病，說他的胃痛得很厲 害。 醫生仔細檢查了一下，說：「我高興地告訴你，你的胃沒有任何 問題，病因是你太焦慮了，知道嗎？」 他停了一會，接著又說：「兩星期前，來過一個和你患同樣病的 男人，也是焦慮所致，他告訴我他欠了一個裁縫的錢，還不起，我 告訴他，別理它，只當沒有那回事，什麼都會好起來的。他按照我的 勸告去做了，果然，第二天就來告訴我『好多啦』！」 「是的，醫生，他是好了，可是，我就難受起來了！」 「怎麼回事？」醫生奇怪地問。 「因為我就是那個裁縫！」
病得迷糊
醫生對病人說：「你的病很重，不知道是否治得好。」 病人哀求說：「醫生，請你想法子救我。復原後我願意捐5萬元 錢作籌建新醫院的基金。」 幾個月後，醫生在街上碰見那個病人，便問道：「身體怎樣？」 那人回答：「好極了。」 「我剛才打算找你，」醫生繼續說，「談談捐款給醫院的事。」 「你說什麼？」 醫生提醒他：「你說過復原後捐款5萬元的。」 「真的？」那人喊道：「唉，你看，當時我病得多迷糊啊！」
成見
有一個花花公子，因為玩的太兇了， 結果那話兒就生病，連續看了好幾個西醫， 醫生都告訴他：「你這裡不行了，一定得切掉！」 那花花公子怎捨得啊！就跑去看中醫。中醫看了看說：「雖然太晚了，嗯....不過沒關係！」「真的嗎？可是我看了好多西醫都說一定要切掉。」 醫生道：「西醫就是這樣，動不動就要切東西。 這瓶藥你拿去，每天塗三次要不了多久，它就會自己掉下來的 啦！」
機率
「大夫，手術成功的可能性有多少﹖」
「哦，我連這一次，已經有九十七次的手術經驗了。」
「那我就放心了。」
「嗯！我也希望成功一次。」
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| RE:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2010-01-01 10:43:15 |
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| 計劃中的首頁修改(可以po笑話、提供好文章、好網站，並像留言一樣最新的顯示new)，程式還是有問題，沒有撈到最新笑話，請再多忍耐幾天哦，希望完成後可以更好用。 |
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| 什麼東西都一起分享的夫妻 2009-12-30 15:12:40 |
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週末夜晚，一對老夫婦緩慢地走進速食店，
他們點了一份漢堡、一份薯條、一 杯可樂，
找了最角落的位置坐了下來。
這對老夫婦跟其他年輕男女顯得格格不入，
四周的人不禁偷偷地望著他們，心想：
「哇，他們少說八十歲了吧！」、
「說不定結婚超過五十年了。」
「想想看，他們這輩子攜手經歷了多少風雨、悲歡 ...。」
老先生將托盤裡的食物拿了出來，先是把漢堡細心地撕成兩等分，
薯條一根一根仔細地數薯，也是分成兩等分，
然後啜了一口可樂，遞給老婆婆，老婆婆也啜了一口。
就這樣，大家看著老阿公吃著他那半份漢堡和可樂，
老阿媽則是靜靜地看著他吃，並沒有動她自己那一半。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
一個年輕人看不下去了，走到他們旁邊，
很有禮貌地表示願意為他們再買一份餐。
老阿公婉拒：「真多謝，少年郎，不用啦，我們總是共同分享所有的東西。」
就這樣，老阿公繼續吃他的漢堡薯條，老阿媽靜靜地看著他吃。
如果老阿公喝一口可樂，老阿媽便接著也喝一口。
年輕人又走過去，請他們允許他再買一份餐給他們，
這次輪到老阿婆說：「謝謝你少年家，不用啦，我們是分享所有的東西。」
可是大家看到，老婆婆一口食物也沒動，
只是看著老阿公吃，並交替地喝那杯可樂。
年輕人忍不住了，問老婆婆說：
「妳怎麼不吃呢？妳說你們總是分享所有的東西，
妳在等什麼呢？」
老阿媽抬起頭，望著年輕人，緩緩地回答 ...
...
...
...
...
...
...
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...
.... 「 ...啊 … 偶素在等假牙啦！」
(因為假牙當然也是阿公先用ㄚ )
更要提醒大家,自己的牙齒要顧好~~~
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| 捕鼠器 2009-12-30 14:28:51 |
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有位科學家，窮盡一生心力發明出了一台新型的捕鼠器。他就立刻拿給了一家廠商試驗。
兩天後，科學家問了廠商代表：「怎麼樣？我這台捕鼠器效果如何？」
廠商代表：「效果好極了，有兩隻老鼠立刻笑死在捕鼠器前面。」 |
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| 時機歹歹...... 2009-12-22 09:19:39 |
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時機歹歹......
有一美女下夜班，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇的好色男子，狂奔而去。
美女為自己的聰明，得意地樂了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了
呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。
這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改
啦。」
盜墓者一聽，嚇得撒腿就跑了。
看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號
碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。
這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神.........。」
時機真是歹歹?...
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| 輕鬆一下 2009-11-25 15:48:03 |
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輕鬆一下
據說這個笑話曾排世界第一：
一個美國人在中國一家飯店吃飯，當侍者端上一盤龍蝦後，
美國人問道：「請問你們怎樣處理吃剩的蝦殼？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說：「在我們美國，吃剩的蝦殼就送進工廠做成蝦餅，然後再賣到你們中國。」
一會兒，侍者又端上了一盤水果，美國人指著其中一個檸檬又問：
「請問你們怎樣處理吃剩的檸檬皮？」
「當然是倒掉啦，」侍者道。
「NO！NO！NO！」美國人搖搖頭說：「在我們美國，吃剩的檸檬皮就 |
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| 三隻烏龜 2009-11-18 14:45:26 |
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三隻烏龜來到一家飯館，要了三份蛋糕。東西剛端上桌，他們發現都沒帶錢。
大烏龜說：我最大，當然不用回去取錢。
中烏龜說：派小烏龜去最合適。
小烏龜說：我可以回去取錢，但是我走之後，你們誰也不准動我的蛋糕！大烏龜和中烏龜滿口答應，小烏龜走了。
因為腹中空空，大中烏龜很快將自己的那份蛋糕吃完了。可是，小烏龜遲遲不見蹤影。第三天，大中龜實在餓極了，不約而同地說：咱們還是把小龜的那份吃了罷。
正當他們要動手吃時，隔壁傳來小烏龜的聲音：「如果你們敢動我的蛋糕，我就不回去取錢了！」 |
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| 中國大陸的賊 2009-11-18 14:39:28 |
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中國大陸的賊
第一次，我下夜班回家，已經很晚了，我在衛生間洗嗽，忽然聽到門口有動靜。好像是有人在門口撬我的鎖。
於是我大喝一聲：「誰，幹什麼？」
誰知道那賊卻在門口答道：「這麼晚了還不睡覺，搞什麼搞。」
說完就沒有聲音了。我一時不知所措......
第二次，我白天在家休息，正在上網的時候，忽然聽到廚房有聲音傳過來，我輕輕的走過去一看，原來是個小偷撬我的防盜門窗。我抽出一把菜刀走過去對他說：「你要幹什麼，再不走我就報警。」
那賊不慌不忙地收起工具，然後對我甩出一句話：「你有病呀，家裏 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-11-16 20:28:27 |
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1.兩只青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤蟆
公青蛙見狀大怒說：「賤人，怎回事！？」
母青蛙哭著說：「他爹，我本來是蛤蟆，認識你之前我整過容。」
→
缺乏充分瞭解的愛情，就要承擔所帶來的苦果！
2. 小驢問老驢：「為啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料？」
老驢嘆到：「咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！」
→
各有前因莫羨人，生活需要忍耐，更要認命。
3. 鴨子和螃蟹賽跑，一起到達終點，難分勝負。
裁判說：「你們來個剪刀石頭布吧 |
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| 中華民國總統笑話（最新版） 2009-11-12 18:44:24 |
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蔣介石去世後，不可避免的在天堂遇見了國父
孫中山先生，壯志未酬身先死的國父孫中山
先生，非常關心中華民國的狀況，於是召集黨國元老為老蔣接風。
餐後孫中山問老蔣：『我死後，中華民國有沒有行憲啊？』
蔣介石馬上回答：『有啊！有行憲，有行憲啦！』
孫中山又問：『那第一任總統是誰？』
蔣介石回答：『是我。』
孫中山心想：還好，反正才做一任，又問：『那第二任呢？』
這時，老蔣不太好意思說還是自己，可是又不太想說謊，對不起老孫，於是回答道：『于右任(余又任)』
孫中山高興的說：『不錯，不錯，書法 |
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| 日本首相與奧巴馬會見發生的真實故事~~超爆笑 2009-11-07 15:25:30 |
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A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington and meets president Barack Obama...
幾天前，日本首相森總理在他訪問華盛頓並且會見歐巴馬總統之前，先行訓練的一些基礎英語談話 ...
The instructor told Mori Prime Minister, when yo |
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| 男人的身上有幾處必須有肉!? 2009-10-29 21:01:13 |
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男人的身上有幾處必須有肉!?
這是由命相學來看的..........
男人的身上有幾處必須有肉
鼻頭要有肉，鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂！
>>
>>嘴唇要有肉，厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖！
>>
>>下巴要有肉，下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你！
>>
>>耳朵要有肉，耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成！
>>
>>臉頰要有肉， |
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| 郭台銘說 (最近很多人在傳這一封信 ) 員工一定要看，會心一笑 ~~ 2009-10-25 16:29:49 |
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郭台銘說 (最近很多人在傳這一封信 ) 員工一定要看，會心一笑 ~~
一家公司的大老闆死後被送上天堂，看門的天使卻查不到他的紀錄， 因為之前很
少有 大老闆會上天堂的，
於是天使要他自己選擇要到天堂，還是去地獄，並且可以讓他先到兩個地方都度
過二十 四小時之後再做決定。
一開始，大老闆先被送到地獄去，他一進門發現是一個狂歡派對，所有他以前的
同事跟 朋友都在裡面，
大家瘋狂慶祝，享受美食、名酒、俊男與美女。二十四小時之後大家跟他道別，
並希望 很快再見到他 |
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| 期末考睡過頭 2009-10-10 15:59:53 |
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期末考睡過頭這種蠢事怎麼會發生在我身上!!!???...
我整個學期都沒有翹課...作業也都準時交...
期中考還考 92 ......上課也很熱切地加入討論...
為什麼...為什麼我會在期末考那一天睡過頭!!!! |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-10-09 11:34:49 |
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爆可愛的50句話
1.我這人從不記仇,一般有仇當場我就報了。
2.已經將整個青春都用來檢討青春，還要把整個生命都用來懷疑生命。
3.是這樣的張總，妳在家裏的電腦上按了CTRL+C，然後在公司的電腦上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多貴的電腦都不行。
4.你要是鮮花，以後牛都不敢拉糞了！
5.我以為你只是1和3中間的數，沒想到你還是1和3倆數的組合。
9.自己選擇45°仰視別人，就休怪他人13 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-10-09 11:31:52 |
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爆可爱的50句话
1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
2.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。
3.是这样的张总，妳在家里的& |
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| 現代企業職位新解 2009-10-07 17:41:08 |
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總是在裁人，簡稱總裁
老是板著臉，所以稱老板
總想監視人，所以叫總監
經常沒道理，就叫經理
讓董事長秘密舒服，稱為秘書
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| 幽默家書 2009-10-05 17:02:38 |
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兒子寫給媽媽
媽！我今天不會回家吃晚飯，明天也不會，後天更不會。
我一次說完，你就不用每天打電話到公司來問了。別忘了！我已經三十歲。
媽媽回給兒子
我保證從今以後不再囉唆你，今天明天跟後天都不再問。但是，大後天呢？難道大後天也不回來吃晚飯？
三十歲是怎樣！三十歲以後就成仙不用吃飯了嗎？
女兒寫給媽媽
媽！麵條下鍋前，要不要先等水滾開！請到台中來示範一下吧。
媽媽回給女兒
你哥哥說他已經三十歲，不再回家吃晚飯；你二十八歲了，卻為了下麵條，叫我千里迢迢南下台中去示範！
我命 |
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| 學問淵博的名字 2009-10-02 18:34:47 |
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乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-09-24 13:24:34 |
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徵友
*一女子，開出徵婚條件，有以下兩點：*
*1. 要帥*
*2. 要有車*
*她將條件輸入後，讓電腦去搜尋* *結果**~~~~*
*.*
*.*
*.*
*~~~**象棋 **= =|||*
*女子不服電腦搜出的結果，又輸入：*
*1. 要有漂亮的房子*
*2. 要有很多錢*
*再次用電腦搜尋*
*結果**~~~~~~~~*
*.* *.*
*.*
*~~~~~~~~~~~**銀行*
*女子仍然不服，繼續輸入條件：*
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-09-16 14:26:10 |
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台灣銷售量第一品牌手錶-yesmydio
晚上大約八點多，到了一位朋友的家小坐一會。
這個朋友家境優渥，家裡請了兩個菲籍傭人，剛到這個朋友家時，其中一個傭人就倒來茶水招呼我，眼尖的我突然發現，菲傭手上戴了一隻錶，色系不錯，看來蠻高雅的，我心想：「哇靠！現在菲傭行情都這麼好喔，手錶戴這麼讚的。」
我問我朋友說：「XXX，你們家菲傭零用錢很多喔！手錶戴那麼讚的啊！」
我朋友回答：「哪有？我叫她來看看」
我朋友把菲傭叫來，我們一同看了一下，咦~~！
錶上沒MARK，但是錶真的看起來不 |
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| 捐媽媽 2009-08-25 09:35:17 |
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看了這幾天的災情，正在上課輔班的國小學生們也非常激昂，他們看新聞上的報導，看到了許多房子倒下的畫面，也有小學生流下了同情+不敢置信的眼淚，於是擔任老師的我，也趁機置入性行銷，說出老師雖然不能到災區，但是也有捐錢的行為，希望他們也能把自己不重要的二手衣物，又或者是他們覺得對災民有幫助的東西捐出，小朋友討論了一下，他們得到了一個他們認為非常好的答案，完全令我傻眼
捐媽媽
捐媽媽
捐媽媽
學生們說媽媽可以幫災民洗衣服，也可以幫助他們煮菜，整理家園，是非常好的得力助手，討論了快要一個小 |
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| 據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人 2009-08-22 21:46:09 |
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據中科院最新研究結果.男人和女人在不同年齡階段最愛的人
分別是:
0~~5歲,
女:媽媽.
男:媽媽.
6~~10 歲:
女:不是討厭的男孩就行.
男:能和我一起欺負其它人的男孩..
11~~15歲:
女:十六七八九歲的大男孩, 只要不是本班的那一幫就行.
男:籃球,足球,乒乓球,網球......
16~~25歲:
女:26歲至29歲的有事業基礎,有品位,有才華的男人.
男:20歲至24歲的漂亮,有身段的女人 .
25~~30歲:
女:比自 |
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| 施氏食獅史 2009-08-17 08:51:58 |
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中文真偉大﹗竟然有只能看，不能讀的文章﹗
施氏食獅史
石室詩士施氏，嗜獅，誓食十獅。施氏時時適市視獅。十時，適十獅適市。是時，適施氏適市。氏視是十獅，恃矢勢，使是十獅逝世。氏拾是十獅屍， 適石室。石室濕，
氏使侍拭石室。石室拭，氏始試食是十獅。食時，始識是十獅，實十石獅屍 。試釋是事。
《施氏食獅史》是一篇由趙元任所寫的設限文章。全文共九十一字（連標題九十六字
），每字的國語發音都是shi。 《施氏食獅史》這篇短文都能看懂，可是如果你讀給別
人聽，他是無論如何也聽不 |
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| 給媽媽點首歌 2009-08-16 16:38:03 |
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有天我聽廣播，
聽到一個很小的女孩子給她的媽媽點歌。
她說她的媽媽很辛苦，
星期天也不能休息，
要到書店買好多習題集給她做，
還很耐心地一遍一遍教她，
於是就想為她的媽媽點一首歌。
主持人一聽，
感動的說：多懂事的孩子啊！
請問你想為妳的媽媽點什麼歌？
小女孩用稚氣的聲音說：
我想點辛曉琪的
--- 女人何苦為難 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 22:53:18 |
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關於年齡
我的想法和Gerald一樣
只是我覺得有些疑問的地方
尤其是〔友憐之，送三鹿奶粉，飲之，卒。〕這一句。
友憐之，送三鹿奶粉 要送多少、多久才會鬧出人命。
飲之，卒。 要喝多少、多久才會鬧出人命，致命的劑量又是多少。他的卒，真的和三鹿奶粉有關嗎？還是有其他的原因？
我自己在猜想
他撰文的目的主要是
在顯露三鹿奶粉的可惡、可怕、可恨
藉此暗諷、韃伐之
所以其他的只是依據現實的生活虛構一番
如有雷同，一定不是巧合。
反正好像是笑話也不太像笑話
也只能～ |
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| Re:Re:Re:Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 20:02:07 |
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也許是指1980年後出生者吧!
....不過好像頂多29喔,不合不合...
看看大陸義務教育免費是何時吧?
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| Re:Re:Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 16:05:12 |
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什麼叫作 夫80後者
我也不懂
我算來算去
故事主人翁應享年37
年紀=26+10+1=37
期有賢達不棄願釋之乎? |
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| Re:Re:Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 16:05:02 |
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什麼叫作 夫80後者
我也不懂
我算來算去
故事主人翁應享年37
年紀=26+10+1=37
期有賢達不棄願釋之乎? |
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| Re:Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 15:58:35 |
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沒想到該把海峽兩岸差距彌補一下
謝謝自動翻譯機
再把有些關鍵字解釋一下
從文 就是讀書
擴召 學校開展經費 付錢即可就讀 貴不少
本碩 本即本科大學生 碩是碩士
二十六乃成 26歲修完了碩士
無栖處 栖=棲 沒房子
首付 分期付款或按揭的頭款
病無果 沒治好
尋醫保 向醫藥保險求援
不合大病之規 生的病不適合保險給付原則 健保好像也有這情況 都最好別碰上
三鹿奶粉 毒奶粉
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 10:21:00 |
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出師表
夫80後者， 初從文， 未及義務教育之免費， 不見高等學校之分配， 適值擴招， 過五關， 斬六將， 本碩相繼， 寒窗數載， 二十六乃成，負債十萬。
覓生計， 背井離鄉， 東渡蘇浙，南下湖廣, 披星戴月， 秉燭達旦， 十年無休， 蓄十萬。
樓市暴漲， 無棲處， 購房金不足首付， 遂投股市， 翌年縮至萬餘，隨抑鬱成疾，入院一周， 傾其所有 病無果， 因欠費被逐院門。
尋醫保， 不合大病之規， 拒付， 帶病還。 友憐之，送三鹿奶粉，飲之，卒
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-15 09:58:50 |
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一個老同事傳給我的
文筆不錯
更顯一派淒涼
出师表
夫80后者， 初从文， 未及义务教育之免费， 不见高等学校之分配， 适值扩招， 过五关， 斩六将， 本硕相继， 寒窗数载， 二十六乃成，负债十万。觅生计， 背井离 |
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| 只有十句話，我卻看了十分鐘 2009-08-12 15:33:04 |
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第一句
如果我們之間有1000步的距離
你只要跨出第1步
我就會朝你的方向走其餘的999步
第二句
通常願意留下來跟你争吵的人
才是真正愛你的人
第三句
付出真心 才會得到真心
却也可能傷得徹底
保持距離 就能保護自己
却也注定永遠寂寞
第四句
有時候 不是對方不在乎你
而是你把對方看得太重
第五句
朋友就是把你看透了 還能喜歡你的人
第六句
就算是believe 中 |
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| 老外學中文的第一堂課就吐血而亡了 2009-08-12 15:23:24 |
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老外學中文的第一堂課就吐血而亡了
據中共新華社報導，有一位老外在中國準備長期居留，於是，他報名了專給老外準備的中文課程。
第一堂課教兩個英文單詞的中文解釋--wife和husband。
老師的要求是必須記住以下解釋：
Wife =
1妻子，
2老婆，
3太太，
4夫人，
5老伴，
6愛人，
7內人，
8媳婦，
9那口子，
10拙荊，
11賢內助，
12對象，
13孩他媽，
14孩他娘，
15內子， |
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| 為了你好，請您坐好，用心聽好 2009-08-08 00:49:53 |
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錢多錢少，吃就好。
人醜人美，眼就好。
人老人少，健康就好。
家窮家富，和氣就好。
老公晚歸，回來就好。
老婆叨，顧家就好。
孩子從小，就要教好。
博士也好，賣菜也好。
長大以后，乖乖就好。
房屋大小，能住就好。
名不名牌，能穿就好。
兩輪四輪，能駕就好。
老板不好，能忍就好。
一切惱，能解就好。
堅持執，放下最好。
人的一生，平安就好。
不是有錢，一定會好。
心好行好，命能改好。 |
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| 台式英語 2009-08-07 23:24:22 |
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有一天,英文課.
阿明:「老師,almost是什麼意思?」
師曰:「almost就是"幾乎".」
阿明:「喔!」
於是阿明寫下:almost=姐夫.
師欲哭無淚.
又有一天,英文課.
阿明:「老師,onleave是什麼意思?」
師曰:「onleave是"休假"的意思.」
於是阿明寫下:onleave=小姐.
師口吐白沫.
到屁股
一陣大雷雨後，有個農夫在路上趕鴨子，
一位開賓士的男士停下來問：
「前面的積水不深吧？」
農夫：「安啦！過得去啦！」
結果賓士很放心的開 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-08-06 15:40:05 |
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高興的哲學
若要一輩子高興，做佛；
若要一陣子高興，做官；
若要一個人高興，做夢；
若要一家人高興，做飯；
若要一幫人高興，做東；
若要兩個人高興，做愛！
離婚的原因
老張結婚二十年，最近居然決定 和 太太離婚，因為太太一生氣起來就會用盤子丟他。
他的朋友都勸他：「都忍了那麼久了，何必現在要離婚呢？」
老張無奈的說：「我實在受不了啦，因為她的盤子越丟越準了！」
高興太早
考試之後，數學老師帶著改好的考試卷走進教室，學生七嘴八舌地問他說： |
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| 外國人如何分辨東方觀光客的國籍？ 2009-08-06 11:16:21 |
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◎大太陽底下撐洋傘→ 台灣人
◎櫥窗前以高分貝尖叫「 哇 ~~卡哇依捏....」→ 日本人
◎坐在遊覽車上猛補妝，其實臉上的粉已經很厚了 → 韓國人
◎化妝化得很美麗→ 韓國人 ；化妝但是不美麗 → 日本人 ；
不美麗也不化妝 → 台灣人
◎導遊拿著小旗子，所有的團員都緊 跟著，全體距離不超過10公尺 → 日本人
◎導遊拿著大旗子，所有的團員跟在 後面，
但全體距離可長達1 00 公尺 以上 →台灣人
◎導遊說話，團員會頻頻點頭並出聲 回 |
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| Re:鈴木一朗 2009-08-01 04:18:32 |
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Ling說的 -
「進學校的第一天，我看見有一個人，被釘死在加號上面，
我一看就知道.....他們是玩真的。」
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李秀鸞要說：如果上帝是假的；耶穌的死，根本沒有價值！
李秀鸞要說：耶穌的死；如果是假的！
基督教會在人類社會；根本失去價值！
以前的人類；總是殺動物替自己拜天頂罪！
現在的人類；只要心裡相信有上帝與耶穌！
現在的人類； |
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| 熱情的鄉下人 2009-07-31 11:26:37 |
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家住鄉下，鄰居們大都有種菜，收成時也會分送左鄰右舍，因此難得買菜。
由於平常上班不在家，鄰居們習慣把菜直接扔進我家院子，等我下班時再拿進屋裡。
有一回我休假在家，五歲兒子騎著三輪車在院子裡轉來轉去，忽然我聽到傳來一聲怪聲，
於是趕忙跑到院子一看…
天哪～兒子頭上有一大束芹菜，他張大了嘴楞在那裡不知所措。
我知道那是隔壁張媽媽扔過來的，但回頭一想～
不行、不行～！以後不能再讓兒子在院子裡玩了，因為王伯伯的冬瓜好像也要收成了！ |
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| 鈴木一朗 2009-07-30 10:40:36 |
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上次一大早起來看王建民大戰鈴木一朗
老爸在旁邊看報紙
換場的時候老爸突然問我: [鈴木一朗咧?]
我:[換場了 剛剛下去]
老爸:[換什麼場 哇喜供鈴木一郎咧?]
我:[啊就現在換場啊 待會換王建民了啦]
旁邊的老妹:[哥你白癡喔 把拔是問你'妳媽他人呢?'(台語)].......orz |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-07-23 00:10:18 |
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耶穌對小孩的啟發!!
一個11歲的小學生，發現五年級的數學，實在是他這一生中最難的功課。舉凡家教、同學、CD教學片、教科書....，但都沒用。最後，父母在好友的建議下，決定把孩子轉進私立小學，不是普通的私立小學，而是一所天主教學校的私立小學。
開學的第一天來臨了，小傢伙開始向著浩大的陌生世界冒險。那天放學回來後，他走過父母親面前，逕自回房把門關起來。辛苦用功兩個小時，出來吃個飯，就又直接回到樓上，認真的做功課，直到就寢。這樣的模式，一天繼續一天，直到第一次段考發成績單 |
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| 醫師上館子 2009-07-16 09:12:06 |
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有一天 一個醫生到餐廳吃飯 正要點菜的時候
發現服務生總是下意識地摸屁股
醫生就關切的問他說 :
" 有痔瘡嗎 ?"
服務生就用一種很無奈的表情說 :
" 本餐廳沒有痔瘡 先生請你點菜單上有的菜好嗎 " |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-07-15 05:03:35 |
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WL - 農夫與律師 (2009/7/14 下午 01:49:07 )
這個律師穩死ㄝ！
因為 - 人類ㄉ嘛重視感情!
男人 - 難過女人(溫柔)關!
律師 - 也是人!
這叫做 - 聰明一世.....糊塗一時!
等交通警察來了 - 才知輸贏!
知識 - 勝不過(情)勢!
基督教的聖經中 - 多的是這種愚癡的故事!
可惜 - 再多的案例.....都無法喚醒....愛喝酒的男(聰明)人!
不說笑.....專門寫眉批!
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| 孔子扭到腳 2009-07-14 20:31:33 |
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孔子周遊列國的時候,因為很窮,所以偶爾必須和弟子一樣用走的
有一天他們到齊國的城門口時,一個不小心,孔子扭到腳了
子路見狀,便背起孔子到附近的客棧休息休息
子路要孔子先暫時熱敷一下,就跑去藥材店幫孔子抓藥
孔子於是叫店小二準備一盆熱水讓他熱敷
想不到齊國有不少當年和孔子是拜把的朋友們,
一聽到孔子來到此地,紛紛跑來探望老朋友
問題是孔子重禮,在朋友面前脫光鞋子熱敷,成何體統
!!
於是只好忍 |
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| 農夫與律師 2009-07-14 13:49:07 |
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這個笑話給了我們一個啟示，
不是Title大或是學問高就佔優勢。
重要的是在關鍵時刻能夠保持冷靜，思慮清晰，才是贏家。
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有一個農夫和一個律師汽車相撞，
律師高傲的拿了一張名片給農夫，
農夫也從他的後車廂拿出了一瓶威士忌說道：
「你好像受驚不小，喝一口吧！酒可以定定神。」
律師就喝了一小口。
「你的臉色還是很蒼白」，農夫說道：「再喝幾口吧！」
在農夫勸說下，律師又喝了５、６口，
然後律 |
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| Marriage Humor （婚姻幽默） 2009-07-09 17:07:48 |
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Wife: 'What are you doing?'
妻：你在作什麼啊？
Husband : Nothing.
夫：沒作什麼。
Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
妻：沒作什麼？你看著我們的結婚證書，足足有一小時了。
Husband : 'I was looking for the expiry date.'
夫：我在尋找它的有效日期是到什麼時候。
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-07-09 00:20:52 |
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搭捷運鬧的笑話...
我雖然也是道地的台北人
而且天天搭捷運上下班喔
有一天不知道哪根筋不對了
我站在月台邊等車
遠遠看到一班捷運正要駛進站
我居然還招手耶)))))))
後來覺得真是糗斃了
就把舉的高高的手很不自然的折下來撥撥頭髮...........
我一輩子都忘不了最前面駕駛員忍著不笑痛苦扭曲的表情:P
★真的ㄇㄟ??太離譜了吧
台灣的城鄉差異有這麼嚴重ㄛ??
話說他們剛成為淡大新鮮人時，有一天他們一票人去搭捷運，
他 |
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| Re:《笑話分享區》之 ＜2009年＞ 2009-07-08 03:24:38 |
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惠博 - 吃人夠夠 ........請用閩南語唸......挺扁人士最常說的
吃人夠夠 - 是說....一定要吃人...才夠....嗎?!
嗯!
對了 - 吃飯還不夠.....一定要吃人....才夠!
否則 - 耶穌為什麼會(要)死!
人類 - 總是貪心不足....有了....還要一個多....多了....還要一個存....存款不足....就殺人!
吃人夠夠 - 就是....吃飯還不算...一定要吃人...才夠看(飽)!
我在想 - 我要.....吃誰. |
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| Re:Re:中國文化就是“吃”的文化 2009-07-07 15:57:53 |
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吃人夠夠
請用閩南語唸
挺扁人士最常說的 |
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| 工程 2009-07-07 15:54:45 |
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畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過
要墊資。
總算在去年年底搞完了。
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| Re:中國文化就是“吃”的文化 2009-07-06 16:25:35 |
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可別忘了還有
吃人夠夠 |
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| 中國文化就是“吃”的文化 2009-07-06 14:29:56 |
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“老外”們猛然發現，中國文化其實就是“吃”的文化！
謀生叫糊口，
工作叫飯碗；
受雇叫混飯吃；
靠積蓄過日子叫吃老本；
混得好的叫吃得開；
占女人便宜叫吃豆腐；
女人漂亮叫秀色可餐；
受人重用叫吃香;
不顧他人叫吃獨食；
沒人理會叫吃閉門羹；
有苦難言叫吃啞巴虧；
嫉妒叫吃醋；
做得辛苦叫吃力；
理解不透叫囫圇吞棗；
廣泛流傳叫膾炙人口；
收入太少叫吃不飽；
負擔太重叫吃不消；
猶豫不決叫吃不 |
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| 現在的歌名真是不簡單 2009-07-01 16:46:25 |
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1。王心凌《愛你》，S。H。E《我愛你》，Beyond《真的愛你》，李宗盛《我是真的愛你》，言承旭《我是真的真的很愛你》。
評語：愛你有這麼複雜嗎？？乾脆叫《愛你愛到不行…》
2。王菲《如果你是假的》，鄧麗君《假如我是真的》，蕭正楠《假如我是假的》，孟庭葦《真的還是假的》。
評語：這，能退貨嗎？
3。成龍《我是誰》，蟑螂《忘了我是誰》，蔡依林《你是誰》，許志安《忘了你是誰》。
評語：你們都需要吃點補腦的藥了！不然多打點麻將，據說可防老年痴呆。
4。蕭亞軒《一輩子做你的女 |
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| 精神病人妙語事例 1 2009-06-18 22:38:27 |
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